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添富娱乐,玩游戏输不起的孩子,长大后靠什么心态去赢?

访问:4978发布时间:2020-01-10 11:18:09

摘要: 但是,在家从来没输过的孩子们,走出去后如何面对玩耍比赛时火力全开的同龄玩伴呢?下面我想举两个栗子来论述一下:让孩子在游戏里经历不掺假的输赢,才是真正会带孩子。后面我们就改玩了非竞赛类的游戏,看得出涵哥当天情绪不佳,但也没人故意去哄他。涵哥因为玩输了情绪低落大半天,换在很多特别会“呵护”孩子的家庭里,可能早就要让他赢几把哄他高兴了。输得起的孩子,长大后才有强大的内心去拼、去赢、去面对失败。

添富娱乐,玩游戏输不起的孩子,长大后靠什么心态去赢?

添富娱乐,在孩子多的家庭里,哥哥姐姐大多会被这样教育:“你让着点弟弟(妹妹),他年纪小,别让他哭。”

当然,还有些“不懂事”的小叔小姨小姑小舅,也是要被吐槽的:“你怎么一点都不会带小孩,玩个游戏都不知道让着他,还把他惹哭。”

于是,在全家人隐藏实力的退让下,很多孩子无论玩什么游戏都能赢,而且总能收到一大波“宝宝真棒”的爱心赞扬。但是,在家从来没输过的孩子们,走出去后如何面对玩耍比赛时火力全开的同龄玩伴呢?

玩游戏时让着孩子,让他赢别惹他哭,就是会带小孩吗?下面我想举两个栗子来论述一下:让孩子在游戏里经历不掺假的输赢,才是真正会带孩子。

案例一:放养式玩法

前阵子和涵哥玩牌类桌游数字龙卷风,因为玩牌很大程度上要靠运气,当天手运欠佳的涵哥玩了几个回合,都没赢过。(当然,主要是我们这些耿直的玩家不会去玩放水的把戏。)所以,当涵哥手头上明明只剩一张牌,却时运不济打不出去,只能一次次摸牌时,他终于忍不住了,来了一回大发泄:胡乱摸了几张牌然后怒摔出去,不玩啦!

从不迁就孩子胡闹的老企鹅见势头不对,这娃开始毛躁了,就说:你捣乱我们就不玩了。

但涵哥在地毯上独自生了会闷气,又想玩了。于是这回我找了个菜鸟小姐姐过来一起玩,希望暗中增加涵哥的胜算。一局玩下来,我又赢了,目测涵哥手上牌少可以得第二名,但他又忍不住摔牌了。噢,原来赢第二也不行,非要拿第一(我们这种“第一名教育”太可怕了)。

后面我们就改玩了非竞赛类的游戏,看得出涵哥当天情绪不佳,但也没人故意去哄他。最后离开公司时,涵哥悄悄地和麻麻说,觉得今天最好玩的就是数字龙卷风,那些冰冻猪变色猪的功能牌他都好喜欢。于是企鹅妞说我们下次再来玩,涵哥想了想,克服了对“输”的沮丧,点头说好。

涵哥因为玩输了情绪低落大半天,换在很多特别会“呵护”孩子的家庭里,可能早就要让他赢几把哄他高兴了。但碰巧涵哥遇上粗线条不贴心,又拿出全部实力特别尊重对手的我们,于是他靠自己发泄释放生闷气,独自消化了“loser”的负面情绪。最后表示下回还要玩,说明他扛住了这一回的挫折。

案例二:设坑式玩法

同样是不放水让孩子赢,我的一位朋友有更妙的方法来“治娃”。

玩游戏时,第一局妈妈赢了,孩子说:我不玩了。

妈妈说:如果你不玩了,那我们以后也不玩了。

于是开始第二局,这回孩子赢了妈妈输了。

妈妈说:我不玩了。

孩子愕然,妈妈说,现在你知道我刚才的感受了吧。

在这位麻麻设的坑里,孩子明白到:比输赢更重要的,是留住可以陪你一起玩的朋友,维系好彼此的关系。我们常常说要给孩子建立好的输赢观,而好的输赢观不只意味着让孩子保持平常心,更意味着在输赢起落中,如何跟既是朋友又是竞争对手的同龄人相处,维系一段不受胜负影响的优质友谊。小时候能处理好这样的关系,长大后才会更懂得如何与竞争对手合作双赢。

关于孩子的挫折教育,育儿界向来就有不同的声音。有人说,世界已经充满挫折,就不要故意给孩子制造失败了;但也有人说,抗挫商比智商情商财商更重要,怎么可以不培养?

而我认为,抗挫商是一定要培养的,但无需人为地给孩子制造挫折。其实在孩子日常的玩乐中,他和家人、玩伴玩游戏、进行各种小比赛,就会经历真实的输赢,体会真实的成就感与挫败感。成人在旁不迁就,也不刻意加戏,大部分孩子对于“如何面对输赢”这件事都有自学能力。就算他们一开始会做出像涵哥一样摔牌的发泄行为,也不需要立刻去哄或者立刻指责(这些都可以在孩子冷静下来后再跟他分析)。每一次发泄和哭泣,其实都是他们学习如何处理负面情绪的过程。如果发现哭闹不能让事情变好,他们自然会寻找更靠谱的行为方式。

输得起的孩子,长大后才有强大的内心去拼、去赢、去面对失败。

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